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有时时常想起19年末。

十二月份，很冷。

那时不知怎的（我和许多人的关系都是莫名其妙的亲密起来又莫名其妙的疏远），和p交往很频繁。

他那时家里似乎出了什么事，我没有细问过，他也不细讲。

只是有一天晚上，他突兀地约我出来。

他说自己在学校旁边的烧烤店和朋友在一起。

原谅我是一个庸俗的人，脑子里也是庸俗的想法。

我很“绿茶”

地，带着一种戏谑的心理赴约了。

他从烧烤店里出来，和我进了街上唯二开着的寿司店小坐了片刻。

再次原谅我的庸俗，那次谈话在当下我只觉得莫名其妙，但是现在回想起来痛恨自己不听劝告和惋惜他的一片真情。

他对我是有怜悯的。

那时我在休学。

我脆弱的心——不如说是在另一种角度上的强悍的心，经过我整日整夜成月成年地啃啮，已麻木了。

他问我未来的打算。

我很天真地，第一次在人前承认自己愚蠢的想法，我说我想做公务员，为人民服务，我想改变这个社会。

（说到这里，我似乎模糊地重新捕捉到一些细节，这次谈话好像是在一月进行的，那时肺炎刚流行，武汉的几位官员因不作为被民众抗议，或许是因此我才说到想改变社会。

）他以一种当时令我疑惑的语气，劝告我，不能再这样下去了，我不应该这样，他认为我还有救。

但是两年后的今天，我以事实向他证明了，向自己证明了，我是一个愚不可及的、堕落的庸人中的蠢人！

那天晚上我们还零零碎碎地说了一些话，但是时间太久，我记不得了。

我是一个孤独爱好者，我离群索居，甚至网络里的联系也会冲溃我为孤独建立的城防。

同时也因为一种愧疚，对于他的忠告视作耳旁风的愧疚，我删除了他的一切联系方式。

至今这种愧疚与感激（在其时，他是少数的对我存有希望的人）的隐疾还盘踞在我身体里，时不时地发作。